對很多很多事情失去了興趣。我應該檢討。
我還很年輕，可是覺得自己很老。很多事情都覺得無所謂，也沒有對生活的激情和熱愛。總覺得自己過了那個年紀，或者曾經體會過的就沒心思再去重新來一遍。念叨了好多年的理想到現在也沒個苗頭。覺得自己有點虛無縹緲。很多年過去，懂了點事，就是別總是非得等著到了什麽時機才能做自己一直想著的事情，在等待的時候好像很清高，覺得自己很有想法，每天都計劃著如何完美地執行這個事情，真正執行的時候，卻發現，其實事情遠非想像中那麼難。有些甚至從未開始過。總是害怕不夠完美。所以一直怯怯的不敢做第一步，以“計劃中”來掩飾自己的心虛。從來不去實踐，又想直接達到完美，that' impossible.
說這些，其實就是想告訴自己，想做什麽就馬上去做吧。又不會傷害什麽國家利益，更不會引起什麽短期暴有暗香盈袖動。罐頭放久了也會變質，一個想法在腦子時間太長了，也就沒當初那麼有幹勁了。哪怕你三分鐘熱血也好，三分鐘熱血的時候你也一定能做出點什麼讓自己看好的東西來。
有時候覺得梳不梳頭髮也無所謂，用手抓一抓就隨便的去上課。衣服也拿了個就穿，也不再想講究什麽搭配和美觀或者色彩，幾周的還以同樣裝束示人。覺得面容乾淨，笑容溫暖就可以了。想著，一個人的內心會很清楚地映在這個人的外表上，內心不堅定，不美好，甚至虛偽又惡俗，無論她怎麼用衣冠來掩蓋，都會露出馬腳。所以，我根本不用掩蓋。更不屑與那類的人交往。
沒有上街的興趣，看見可愛的小飾物，也沒有任何收為已有的想法了，覺得這些都毫無意義，小飾物塞到自己囊中，就一文不值，不像翡翠，又非古董還有升值和保價的意義。廉價或是昂貴的，都一文不值，僅給自己帶來幾天的神采，滿足商家的利益。很快過去這些日子，將不再對它有任何留戀。它就永遠的壓在飾物盒里，沒有再出來見人的必要，反而成了累贅，還要偶爾打理、占去空間時間。
又或者說自己有時候在某些事上懶的可以，比如前天吃蘋果，吃到2/3覺得吃蘋果很累：先得在蘋果上找到自己想咬的地方，然後再張大了口把想咬的那塊蘋果咬下來，之後放在嘴裡還得一直嚼個不停，直到能下咽為止。關鍵是，在吃蘋果的這個檔，我得背著新單詞，聽聽新單詞發音，腦袋記著新單詞如何拼寫，偶爾還得回室友小朋友的問話和閒聊。於是吃蘋果對於當時的我來說，就是個非常累的事，可能主要在於，我根本不想吃這個蘋果，它再好吃，我也對它沒那麼大興趣，體內不缺乏那營養。然後我很乾脆的就把剩下的蘋果扔了。
杯具的是：第二天，我發現我潰瘍了。
那天，整個東區停電，我站在窗前，覺得我和學校好像都被拋棄了一樣。遠處有光和活動的跡象。但，那是遠處，不再眺望時，即是死寂。電仿佛能給生命注入活力一樣，尤其是晚上。沒有光亮時，無論大家怎麼活動，都陷入無聲。
很多人陸陸續續的往食堂的方向走。很安靜的，多數低著頭若有所思，也不和同伴交流，大家都靜靜的往食堂的方向去，仿佛停電了，那里是唯一可以得到解救的地方。我在窗戶上看著，食堂有燈光，食堂總是很厲害，在停電的時候弄出一半的燈光來，雖然只有一半，但是也足夠了。
心裡很害怕，卻不知為何害怕。暖氣冰冰的，於是緊緊的裹在被子里只露出眼睛來透視黑暗。聽見樓下偶爾傳來的陣陣笑聲和鬧聲，覺得很遙遠又不真實。太冷的話，我就只想馬上躲到即使還不夠溫暖的被子里。
那天無意中和曉談起了關於絕望的事，爲什麽在某些特定場景就會感到深深的絕望。我說，我最害怕的就是在天黑了的時候回學校，無論彼時身邊有沒有朋友陪伴，這都是我最害怕的事情。我說，我最近一次絕望是在天黑后坐車回學校的路上。第一場雪下下來的時候，我穿少了衣服，風很冷，雨夾雪的打到了頭上，我拿著幾個不輕的包，好不容易打到了車。我說，多少錢。司機轉了下眼珠，然後黑心的說，十五。我想，好啊，你怎麼不要二十呢，就算你要二十我也給你了。誰有心情還和你計較這些，我就只想馬上就到學校。
在車上和趕回學校的老公發信息。其實心裡很內疚，如果提前3分鐘，老公就能順利的坐著動車舒舒服服的回學校了，可是偏偏自己就是個什麽事都習慣踩點的人，拉著老公也踩點，結果錯過了動車又不能改簽，浪費了老公二百多塊。還得重新買個無座的車受累的回去。很心疼，自己又不能做什麽。我想，我要是黏人能分個時候什麽的就好了。或者我很有能力，那樣即使晚了，也無妨，也有工作人員微笑等待。只是我什麽時候才能那麼有能力？
車窗上被雨雪打的很模糊，夜晚的燈光昏暗又不美好，這種天氣很多人都是趕著回家的。終於在車子到橋下轉彎的時候，我很不爭氣的哭了。雖然我非常不想哭。我把頭扭到一邊，看著車窗外很讓我絕望又崩潰的黑暗。我想，我爲什麽就這麼害怕夜晚的時候回學校。我想起從前在家的時候，放學一樣很晚，一樣天黑，可是很開心，路上也很開心。似乎覺得要到家了，怎樣都好，無論何時都有父母的溫暖等待。從來不會有類似絕望這樣的感覺。這已經不是第一次在夜晚回學校的時候感到絕望了。或者說，只要是路燈亮起，星星出來，而我還在回學校的路上，那么，我的心就一定是被拋到深淵和冰凍里。很無助，又無力，好像是被黑洞吞噬再也看不到光明一樣。或許因為這裡沒有家？這裡不是家。只是個晚上睡覺的地方？或者，這是一個令我并不很喜歡的城市。被迫的呆在這裡，還和最愛的人分離著。
曉說，她絕望的時候往往不會想哭，還苦笑得出來。每個人對絕望都有不同的反應。我說，我真不知道為什麽那時一定會絕望，我想知道是不是還有人和我一樣在那刻無由地感到絕望。曉說，她也不知道。她從未和人談起過這事。
每次離開豬諾，我都覺得很傷心，即使知道豬諾和我一樣乖，而通訊很發達，視頻也像在身邊一樣。可是還是很傷心，覺得身邊少了他身體的溫度，不能任何時候的拽拽他的衣服和手指頭，弄弄他的頭髮，或者枕著他睡覺，就覺得少了點什麽。可是我不能總是哭，我也不想總是哭。因為人們都喜歡快樂的人，如果我因為太愛豬諾不想和他分開的總是哭，那豬諾慢慢的就該不再喜歡我了。所以我每次忍不住哭了的時候，心裡總是很難過，怕有一天他就該不那麼喜歡我。而明明我在大家面前是個很快樂的人。一個文章大意說，“要想讓自己喜歡的人也喜歡自己，首先得讓自己快樂起來，因為沒有人會喜歡一個整天愁眉苦臉的人，自己而快樂又可以感染他。”
說想寫博客，說了好久了也沒寫，其實，不是我懶呀。
是因為總沒有個安靜點的時候讓我好好靜下心能長篇點的論出想法。我又不太想泛泛的寫幾句就算了。因為這里畢竟只有最親的人才會看。我也不用弄什麽隱晦的詞語來刻意掩飾內心，或者借別人的話來表達自己，故意不讓人一目了然。那是在**空間才做的事。你知道我不喜歡讓不必要的人了解自己。
關於我的那些照片，其實就是覺得羞於出手所以才只挑了一部份發給你。
過去的記憶都是我自己，今後的都是和你一起。你就那麼想看那些不是很好的，有些還做作，還白痴的照片呀？那我多不好意思呀。
唉，今天都凌晨了，還沒睡，那我今天就不睡了一直寫吧。誰讓你睡覺前又和我鬧別扭。下了也不告訴我，還不回信息。潰瘍肯定得更嚴重了~>_<~
我今天又喝呦呦吃骨肉相連了，我非常想在你身邊的時候，我就想著你正做的事，然後自己也那麼做，就好像你一直在一樣。我重複場景，想著自己在你身後站著等你買非常烤翅的時候碰你的小屁股。想著你騎車帶著我的時候，想起我騎車帶著你氣喘吁吁卻又很開心的時候。想起躺在操場上一起看星星的時候。星座八卦上都說水瓶座心思細膩，這點在你身上怎麼就沒體現出來呢。你平時走路的時候會希望此刻我正在你身旁邊走邊玩么，或者我不看你的臉卻緊緊挽著你的手臂，你也會這麼希望么？
muma~
